Kad sam dočekao treći rođendan svog sina, obećao sam mu da ću napisati ovaj članak u njegovu čast i u čast svih žena na svijetu koje su izgubile svoje nerođeno dijete. To je priča koja nikad ne postaje lakša i to je priča koja nikada neće imati sretan kraj. Nadam se da ću odati priznanje svom sinu, priznati svoju priču i priznati činjenicu da su pobačaji i mrtvorođenčad još uvijek stvarni za mnoge žene danas.
Kad sam zatrudnjela s prvim djetetom, bila sam na vrhuncu. Željela sam vikati svijetu o ovom prekrasnom blagoslovu i podijeliti ovo čudo sa svojom obitelji, prijateljima i gotovo svima koje sam upoznala. Bio sam jako iznenađen kad je moj partner pitao trebamo li pričekati dok ne prijeđemo 12 tjedana da damo službenu objavu. Mojem naivnom umu nikada nije palo na pamet da bi ovo malo biće u meni jednog dana moglo nestati. Pa sam rekla da je to glupo i odlučila ipak podijeliti sretnu vijest sa svojim najdražima.
Dvanaest tjedana je došlo i prošlo. Bila sam sretna, “blistava”, zdrava i spremna za dolazak sina. Obavljala sam sve svoje redovite preglede, držala sam se zdrave prehrane, nježne joge i blage tjelovježbe, a stalno su mi govorili koliko će ova beba biti zdrava. Pratio sam tjedan za tjednom kako moja mala leća raste u avokado, papaju i ananas. Čak sam držao ovu simboličnu hranu na svom kuhinjskom stolu svaki tjedan da me podsjeća na to rastuće biće u meni. Bio sam u stalnom stanju mučnine i iscrpljenosti, ali sam bio sretniji nego ikad u životu.
Iznenada je došlo treće tromjesečje i bila sam tako uzbuđena što ću početi pripremati sobu za svog novog sina. Iako nismo bili potpuno spremni, uspjeli smo nabaviti sve osnovne potrepštine, zahvaljujući ogromnoj velikodušnosti moje obitelji i prijatelja. Odbrojavao sam tjedne i jedva sam mogao vjerovati da je veliki dan blizu. Moji su se pregledi činili normalnima, bila sam u skupini za podršku trudnoći i unatoč tome što sam imala kuglu za kuglanje u trbuhu, stvarno sam se osjećala sjajno.
7. ožujka 2017. otišla sam na 38-tjedni pregled prije poroda. Kao i uvijek, bila sam super nervozna, vrlo uzbuđena i spremna da moje dijete izađe iz mog trbuha u moje ruke. Moja težina u trudnoći bila je malo niska, ali otkucaji bebinog srca bili su snažni i zdravi. Svi moji vitalni znaci su bili u redu, a moja beba se ritala i činilo se da je spremna doći na ovaj svijet. Bila sam tako sretna kad sam čula da je “ispao” što je bio prvi znak da se priprema za porod.
Već sljedećeg dana nastavio sam s poslom kao i obično. Malo sam radio, vodio pastorke u školu i iz škole i pripremao večeru za svoju obitelj. Imao sam naporan dan, ali bilo mi je u pozadini da taj dan još nisam osjetio udarac. Kako se bližio termin poroda, inače sam bila pretjerano zabrinuta oko tisuću stvari, pa se ovo činilo kao još jedna stvar na koju sam pretjerano reagirala. Okupala sam se i iako još uvijek nisam osjetila udarac, moja me obitelj uvjerila da je beba vjerojatno u novom položaju i da će se vratiti u njega do jutra.
Kad sam se probudila 9. ožujka, bila sam hipersvjesna svoje bebe, a ipak nije bilo pokreta. Otpratila sam svoje pastorke u školu i potom otišla ravno kući pozvati liječnika. Odmah su me primili, iako su me u tom trenutku još uvijek uvjeravali da se to događa prilično često i da je beba obično samo ušuškana ili se odmara. Bila sam toliko uvjerena da sam pretjerala da nisam ni zamolila svog partnera da dođe sa mnom na ultrazvuk. Ako ste mislili da nemam pojma o učestalosti pobačaja, nisam imala pojma o činjenici da je mrtvorođenče vrlo velika mogućnost i nesretna stvarnost za mnoge.
Nepotrebno je reći da sam otišao na ovaj ohrabrujući ultrazvuk, ali sam se našao u ružnom snu kada sam čuo vijest. Kad sam čula tragične riječi doktora dok sam gledala ekran svoje beživotne bebe, osjećala sam se kao da sam u drugom svijetu, izvan vlastitog tijela. Ovo se ne može dogoditi.
Nazvala sam partnera i čekala da dođe i pomogne mi kući. Dobili smo upute da se spakiramo i prijavimo u rađaonicu vlastitim tempom. Nije me bilo briga što donosim i više sam se osjećao kao zombi koji se kreće kroz kretanje života. Nakon 36 sati bolnog truda koji je iscrpljivao život, rodila sam svog dječaka i držala njegovo “uspavano” tijelo u rukama. Moj partner i ja naizmjenično smo ga držali, plakali za njim i osjećali gubitak o kojem nismo ni sanjali. Moji dragi mama i tata doletjeli su držati svog prvog unuka prije nego što smo se morali oprostiti. Moja svekrva je također došla dati joj ljubav i podršku, i držati unuku koju nikada neće upoznati. Dali smo mu ime – Paxton James Taylor; okupala ga i povila dok je beživotno ležao u našim rukama. A onda je došlo vrijeme. Dali smo ga medicinskoj sestri i rekli posljednje zbogom njegovom fizičkom tijelu koje je oduzeto od njega, od nas. Izlazak iz te bolnice bez svoje bebe bila je najteža stvar koju sam ikada morao učiniti.
Kad sam došao kući, stvarnost je pogodila još jače. Moj trbuh koji je nekoć bio tako sladak i poput balona, bio je ispuhan i prazan. Još uvijek sam imala fizičku bol od porođaja, a nisam imala bebu koja bi me utješila i natjerala da kažem: “sve je vrijedilo”. Prošla sam kroz fizičku i emocionalnu bol jer mi je majčino mlijeko dolazilo bez bebe koju bih mogla nahraniti. Bio sam u potpunom i potpunom stanju tuge – tijelom, umom i dušom. Trudila sam se robotski prebroditi dan po dan, ali suze su nekontrolirano navirale iz dana u dan. Dobio sam obilje podrške od obitelji i prijatelja na čemu sam im vječno zahvalan. Držala sam svoje dijete u srcu, pjevala mu pjesme i molila Boga da ga čuva jer ja više nisam u stanju.
Nakon mnogo mjeseci razmišljanja, brige o sebi i potpore u liječenju, mogao sam se ponovno osjećati donekle ljudskim, iako još uvijek ljuštura mog prijašnjeg ja. Odlučila sam dovesti svoje tijelo, um i emocije u ravnotežu kako bih se pripremila za zdravu trudnoću koja dolazi. Koliko god sam se bojala da ću morati proživjeti još jedan pobačaj ili mrtvorođenče, moja potreba za živim djetetom i sva ljubav koju sam osjećala prema njemu/njoj bila je puno, puno veća.
Dana 15. lipnja 2018. rodila sam svog drugog sina Mavericka Graysona Taylora – živog, zdravog i punog života. On mi nastavlja donositi radost svaki dan i ja sam izvan sebe od zahvalnosti za svaki trenutak koji imam s njim. Nikada neću zaboraviti svog prvog sina, njegovog velikog brata. Nikada neću prestati moliti za njega i čekati dan kada ćemo se ponovno sresti. Znam da je uz mene dok ovo pišem i znam da je dio svega što radim. Tuga koju osjećam zbog njegovog gubitka nije postala manja i ne mogu reći da je postala lakša, bez obzira na to koliko meditiram ili pranayame radim. Tuga i gubitak koje osjećam zbog svog sina vrlo su stvaran dio mog bića. Koliko god bol bila jaka, naučio sam ponovno živjeti svoj život, ponovno uživati u svom životu i cijeniti svoje voljene i svaki trenutak koji provodim s njima. Volim te Paxton James Taylor. Hvala vam što ste ovdje sa mnom.
PS… Evo nekoliko pjesama koje je tata podijelio sa mnom nakon mog gubitka. Meni su pomogli, nadam se da mogu i vama.